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且愛 · 且痛徹心扉♡ ° 一個人幸福在全世界最安靜的角落, 在你們都看不見我的地方. 21 January 讓一切過去     這個城市很大， 大到我總是在繁華擁擠的街道迷失方嚮； 這個城市很小， 我的世界只有一種寂寞的灰色。
我有晚睡的習慣。 12點之前我一定呆在電腦前， 不然就在電視機前， 也許吸支煙， 也許冲盃咖啡。 書上說過了23歲的女人不應該熬夜， 容易衰老。 我髮現這話是真的， 因為在鏡子裡看到眼角的細紋， 日漸清晰。 即便我用再昂貴的護膚品。
其實， 早萌睡意， 不得不依靠香煙或是咖啡提神。 但不敢上床， 我會睡着， 我知道半夜裏我會驚醒。 那種黑夜裏驀然撲來的孤單讓人倍感害怕。 所以只好再晚一點， 再晚一點才睡， 好讓自己哪怕醒來， 天光也已泛白， 我距離黑夜至少咫呎。
我有一群很要好的朋友， 卻不知道怎樣去維繫； 我有一個很優越的傢庭， 卻不知道怎樣去開心； 我有一段很美好的愛情， 卻不知道怎樣去珍惜； 我有一個令人羨慕不已的幻境， 卻不知道怎樣去善加利用。
有時候看得太遠， 原來幸福就在身邊。
06年， 對的錯的好的壞的開心的難過的通通都過去了， 我也做了許多人生重大的決定， 決定快得讓我來不及後悔。 18歲之後的這幾年青春就這麼無聲無息地溜掉， 很多曾經以為會跟我很好很好的人現在連人影都找不到， 那個極度抵禦現實虛偽的我漸漸開始變得容易妥協了。
when the frds are gone
when the party’s over
i’ll still belong to myself…
記得那年夏天， 你問我是否願意等你回來？ 我說願意。 那年我17歲。 誰料這樣的離別註定就是一輩子， 我們帶着各自的夢想開始各自的人生， 在經歷一切磨練過后， 終究背道而馳。 等， 兩個人的承諾終究變成一個人的枷鎖。 參閤着這樣一種心情， 促使這么多年以來， 讓我史料不及的卻是自己的放不低。 但你知道嗎？ 我終究還是會愛上別人。
你的歸來， 讓我痛心不已。 擦肩而過的之后就是永遠， 永遠的疏離。
有些事情窮其一生都無法明了， 對與錯， 得與失， 愛與恨 …… 這樣的選擇浪費了太多的時間與精力， 到最后依舊兩手空空。 可是我怎甘心苦苦等待， 于是一錯再錯終不能回頭， 在一條沒有未來的情路上不斷迷失着。
原點， 我們再也回不去了。
25 December 再見，遙不可及的2006
終于決定把頭髮剪短了， 反反復復因為各種原因， 還是留不下想像中的薺腰長髮。 就像我一直都在叢林裡徘佪， 始終找不到出口， 以至于到最后連去髮掘出口的勇氣也沒了。
理髮店，濕的頭髮， 憔悴的臉， 看着在理髮師熟練的動作下緩緩垂散的頭髮， 一絲悲涼油然而生。 散落一地的頭髮， 在悼念那些被我荒廢掉的歲月， 還是在諷刺着為愛情的垂死掙扎。 如今， 06年都已快過去， 而我的期盼終究換來的是些什么？
06年， 消失的邊緣。 只有遺憾， 沒有快樂。 帶着寂寞頽廢任時間從指尖漸漸消逝。
走過2006， 那些往事是否還會如荒草蔓延。 那些一如既往的懷念猶如被劃破的傷口般刺眼， 愛與痛的邊緣， 永別。
每一年的最后几天， 用文字的方式來祭奠那些灼熱的日子。 一些朋友， 一些舊人舊事， 該囬憶的繼續囬憶， 遺忘的繼續遺忘。 也許， 在今后的某一天， 我已經再沒有力氣寫字， 但還是希望能夠在看到現在的日記時， 被遺失掉的過去會被喚醒。 一直都在矛盾着， 彷徨着， 不停的寫字， 不停的遺忘。 2006， 離別在即， 請原諒我們的任性， 請原諒我們的偏激， 請原諒那些大言不慚， 也請原諒為了不想放棄而如此卑微的想念一個人。
再見了， 遙不可積的2006。 2007年， 亦請讓我一如既往。
13 December so goodbyeNow, I see myself still left alone
Now, I think I know where I belong Now, I don't want to let this life go on No more, no more 很輕緩的歌聲...
so goodbye 已經逐漸習慣在每個禮拜一的淩晨， 獨自對着窗外靜靜的待會兒。 有些人已經走得很遠， 我卻視而不見。 自己。 NOKIA。 香煙。 一切都在無形中流逝， 看着時光被拖長的身影， So goodbey 。
午夜的城市特別寧靜， 昏暗的燈光下， 沒有表情的臉， 我是那樣迫切的想要抓住一些囬憶， 只可惜囬憶的大門禁閉， 將我拒之于門外。 窗外的風聲四起， 寒冬終究會很快過去， 沒過多久依然春煖花開， 思緒破碎不全， 畫面迷離倚醉。 孤獨的過去， So goodbey 。
很久以前我就相信， 我們只是一路走也一路告別。 揮手像是枝椏舞動作別那些枯葉。 從鐵軌上一直延伸下去， 規定的平直路綫。 滿懷的悲傷苦楚躺着等待車匭的爆碎。 站在時間的盡頭， So goodbey 。
記得那個男生， 同樣的天蠍座。 胸懷遠大的夢想， 聰明的頭腦， 俊俏的臉。 因為喜歡他， 所以喜歡上 Australia， 一心想要去看看那個國家， 那座城市。
在未能去那個國家之前， 我靠他來捕捉關于那個城市的綫索。 即便在沒過幾年我抵達之后， 仍會找尋他走過的痕蹟。
一個人。 一座城。
時過境迁， 一切都變得曼妙起來， 如同歌與縯唱者， 最初可能是因為喜歡上歌才對歌手關註， 但是在我的世界裏， 由于時間關繫， 我想很長一段時間我都不能把他跟 Australia 區分。 思念的情緒總是不定時的引導着我， 有時候的依賴對一個人來說已經不僅僅是習慣而已。 雖然去過很多國家， 可對于 Australia 來說， 它終究只是一個夢想。 So goodbey 。
so goodbye, i'm gone ... 13 November say say say ....goodbye【 我们一直都在走失 】
离开 Phuket Island 的前一天晚上， 我哭了。 站在四星级酒店第十楼， 眺望着整个岛， 思绪万千…… 其实， 那个晚上我失眠到凌晨三点， 情绪一直徘徊在留还是走之间。 因为， 我知道倘若做了这个决定就会是一辈子。 我无法再去掩饰想对一个人好的心情， 无比憎恨自己的失之平衡对人对事的态度。 心里一直都清楚的提醒自己： 当不能够再拥有的时候， 唯一可以做的就是令自己不要忘记。 这么多年以来， 并不是未曾争取过， 只是有些人注定站在平行的两端， 没有相交的可能何来理由坚持？
5年前， 我走失。
5年后， 再度走失。
因为不会恋爱， 于是一再分开。 因为不舍得放弃， 于是一再重来。
曾几何时带着惶恐与不安几度离开， 又曾几何时带着眷恋与不舍回来。 “ 两败俱伤” 对于我来说都只是一种奢侈， 如果只是一个人心甘情愿的煎熬在这场精神战争中， 算不算是一场独角戏？ 情不自禁自我迷惑， 自我陶醉， 自我堕落…… 一直期盼你能同我一样沉醉， 岂料…… 回报， 在认识你之前， 我从未试图从一个人身上索要。 对一个人好就应该不贪图回报。 可是， 在这个被精神折磨下的自己， 因为顾不得那些潜在的大度与气量。 我需要回报， 我想在对你好的同时， 在你感应到这种好的同时， 也回应我。 尽管， 只是一种施舍。
【 以接受的方式。 记得。 然后遗忘 】
我们相隔一个彼岸， 再也无法抵达。 即使心存爱恋， 终究只会一吹即散。
无论天上人间， 还是碧落黄泉。
我记得， 我们终究不会在一起。
很长很长一段时间， 我再也无法用字句来表达， 不再擅长写字。 甚至是痛恨写字。 更多的时候， 除了沉默， 找不到任何出口释放自己。 用沉默来代替内心无法宣泄的那种不能自已， 用沉默来抗议那种徘徊在生与死边缘的空洞， 用沉默来化解快乐背后隐藏的痛苦。 曾经的年少轻狂， 到现在逐步迈进的第23个年头， 眼泪在成为懦弱的象征的时候， 我便用沉默来代替眼泪。 万不得已， 不会哭。
其实就算不会哭， 眼底的清澈越是能够折射出一个人的寂寞。 寂寞， 又何妨？
【 彼此想念 各自孤单 】
似乎一切还在昨天。 可是不过是一转眼， 一切变成了流年里的纪念。 在此之前， 从此以后， 一切都很模糊了。 我们谁都不是可以让谁为谁所停留的理由， 事态变迁， 那些人， 那些事都走得如此遥远， 记忆深处是否还记得谁为谁真正的停留过？ 没有。 请将你改忘却的忘却， 该保留的保留。 至于我， 你明白。 我要是， 是纯粹。
我们就此告别。 我们就此， 不再相见。
年末至今， 那些过往不究的， 就依旧让它过往不究。 从今以后， 我们彼此想念， 各自孤单， 和寂寞有染， 与爱情无关。
23 October 我愛你, 生死不相許10月22日, 悼念我那死去的愛情. 用鮮血來祭奠....
10月22日, 離鬼門關不遠... 絕望, 哭泣, 垂死掙扎.....
原來死亡真的只有一綫之遙. 我無法想像當我躺在急診室被一群醫護人員極力搶救的那種情景. 事實上, 的確是髮生了....
回首昨天.... 我無比安靜的躺在冰冷的地板上, 靠近死亡前, 聞到了死亡的氣息, 看見了離我越來越近的白光... 那種可以讓我解脫的白光.
2002年, 我們遇見.
2006年, 我們走散.
蕾絲花邊寂黑的房間, 我試圖尋找死亡的入口. 浴室裏找不到出口, 激烈的嘔吐, 翻腾的胃, 頭暈的有些糢糊的視綫, 漸漸出現的幻覺... 我用不擇手段奪來的愛情, 在這個依然炎熱的秋季, 猝死在我的掌心手裏. 我們堅定不已的盛大而華麗的幸福終于倒塌. 我把早已破敗不堪的嫁衣深深埋藏在箱底. 以一種高傲的方式結束這場看似閙劇的愛情.
我終究不是誰的誰.
永垂不朽只是欺騙小孩子的把戲. 不離不棄只會是彼此的沉重纍贅. 天荒地老我們永遠也找不到. 那只不過是一場異樣美好的幻覺.
麵對我愛的人, 我終究無能為力.
親愛的, 請你一定要深深的記住我, 然后再狠狠的把我忘記. 從此, 我將獨自遠走高飛.
我們自虐, 我們玩的就是曖昧...
18 October brightly summer 2o06
Summer 2o06終于伴隨着連日來的大雨畫上了句號. 回想這個夏天髮生的所有事情. 一切徬彿還近在眼前. 很久沒有寫日誌. 並不是沒有時間, 而是投身到一個興趣所緻的網絡遊戲裡. 這個遊戲似乎改變着我, 而當我真真正正想抽身離開的時候, 卻是如此的難舎難離...這個網絡遊戲就是 " QQ幻想 "..
謝謝幻想世界裡所有對我好的朋友們, 雖然你們並不能看見我這篇日誌. 但是, 我相信你們能夠感覺到我在世界另一個角落的祝福. 雖然, 我們不曾見面, 雖然我們身處在不同的城市, 雖然我們並不是親身兄弟姐妹... 雖然... 但是, 正因為有你們的存在. 讓我在這半年多以來的日子裡都洋溢着喜悅和歡笑... 你們是我投身網絡遊戲裡的最大財富.
離開是如此突然, 卻也如此無奈. 事前也並沒有告訴任何朋友. 幻想昇級以前, 因為改版的問題, 很多朋友都漸漸選擇離開了. 再堅強的人面對分離都是脆弱的. 那個時候, 我就告訴自己. 如果有一天我要走, 就一定靜靜的走... 不告訴任何人... 就像當初一個人悄悄申請帳號開始這段神奇的幻想世界一樣...
只是, 確實遺憾的是, 對于自己的離開始終辜負了一個人... 一個于幻想世界對我很好很重要的人. 因為這個人的存在, 讓我在經歷悲傷失意的同時, 極力幫我挽回久違的笑容. 因為這個人的存在, 讓我驕傲的擁有着別人羨慕不已的全套藥師的頂極裝備, 因為這個人的存在, 讓我成為全區可數的萬千寵愛于一身的公主... 我從未想過否認我們之間的感情. 離別在即, 除了抱歉我還能說什么呢?
想念新人村(桃源東), 樓藍, 沙角, 無淚城... 想念那些挖礦釣魚的日子. 想念樓藍中間倉庫邊的大樹. 想念9月23日...
這個夏天, 因為有你的存在. 我感覺到了小小的幸福. 這個夏天. 因為有幻想裏所有朋友們的存在.
so this is an eternal summer never gonna say good-bye
26 June 北京歸來 改版郁悶今天實在鬱悶至極.. 從北京回來半個月. 相片一直未整理. 恰好今天有時間, 這個該死的MSN改版亂七八糟. 怎么都安裝不了上傳程序... 逼于無賴叫朋友幫忙上傳. 帖子就甭寫了. 現在也沒有心情寫...
31 May 5月不寂寞
關于生活
5月, 工作量非常大. 勞動節假期還沒有結束就緊張地投入工作. 有點無奈. 伴隨着一早計劃着的旅行, 我一直忍耐着. 大半個月的早晨都是7點起床. 一直忙碌到晚上6點. 頭一次讓我意識到, 這份工作真的不是我所想要的, 生活盡管充實, 但是卻從另一個層面顯示出那份埋藏心裡的無奈. 也堅定了辭職的想法.
其實, 每次看到那些徘佪在生死邊緣的病人, 心裡的成就感確實是存在的. 雖然, 我的工作並不是直接面對病人. 但是, 畢竟寒窗苦讀幾年, 要說完全不是自己鍾意也說不過去. 只是內心深處感覺甚是虧欠爹地媽咪..
幾天前開始排練走T臺. 比賽面對整個城市. 大家的目標一緻. 都希望通過預算賽. 盡管並非專業糢特兒, 可彼此间都在相互幫助着. 認識一些人, 給我很大的啓髮. 7月的比賽, 我們有信心.
關于旅行
經過一繫列的波折, 最終決定6月3號赴北京旅行. 就當給自己找個偸懶的借口吧. 滿心期待着... 昨天從航空公司拿到機票, 從未有過的輕鬆. 雖然離開只是幾天的時間. 每一年習慣性的旅行, 這一次感覺最輕鬆. 有種想要逃避的感覺, 也許, 某種原因之上, 逃避雖然不是唯一的解決方式, 但是卻是最直接的.
北京那邊的住宿問題今天已經安排妥當. 舅舅的好朋友是中國航空駐北京辦事處經理. 所以, 3號觝達首都機場. 也會有轉車來機場接我.
對于我的決定, 爹地媽咪從來都沒有反對過. 想去哪, 不想去哪... 在我這個任性女兒的身上, 他們的要求甚少, 可是, 我囬報他們的也很少. 其實, 心裡想表達的情感很多, 只是從來都隱藏在心裡.
關于朋友
昨天是BL星的生日. 當我迫不及待打電話給她卻髮現這個丫頭的電話已成空號. 遺憾之時, 反省着... 跟BL星認識五年多. 盡管我們一直沒有見過面. 5年前的夏天, 當我們因為網絡走到一起的時候, 兩個性格完全不同的女孩子. 無論是生活方式和興趣大部分都驚人的相似. 我們是情投意閤的姐妹, 是無話不談的知己. 對于BL星來說, 是我涉及網絡近10年以來, 唯一在網絡上找到的知己. 我們暢談人生, 訴心事... 每一年的生日, BL星是最早髮彩信或者賀卡給我的. 雖然, 幾乎都是短短那幾句祝福話語... 曾經也幻想着咱們有一天見面的情景. 可是, 現在隨着她的畢業, 逐漸失去了她的消息. 心裡的失落無法形容...
不過, 我依然堅信着.. 小丫頭能感覺到遠在四川的我的祝福和期盼. 我一直有一種預感, 有一天, 我們一定會見面的, 一直相信着...
BL星: Happy Birthday !!
今天還接到阿呆從美國打來的越洋電話. 一份默默的感動油然而生. 阿呆移民美國10多年了, 每年回成都都會約我出來吃飯, 逛街. 唱K... 每逢中國的節日, 他都會記得打電話給我. 一直覺得自己在這群朋友之中, 還算是蠻幸福的. 一直倍受呵護. 盡管現在大家都長大了, 分隔兩地. 每個人都有自己的工作和生活圈, 但是最起碼能夠在一定時間內知道彼此過的好不好, 問候問候, 就是一種幸福...
關于自己
最近的我徹底被自己打敗了... 兩個禮拜內, 我進進出出理髮店燙了三次頭髮, 轉換三次髮型.. 從最初的齊腰長髮到現在蓬鬆的短髮. 身邊所有的朋友徹底對我無語. 我一直樂觀的認為, 女人嘛, 愛美是天性, 就是要特別特別對自己好一點點.. ^^''
最近在看TVB的新劇 < 火舞黃沙 > ..哇, 就是喜歡佘詩曼. 雖然沒有看完, 但是故事的背后也充分顯示出不同年代感情上的無奈和人與人之間的阿谀我詐. 總之, 每一部電視連續劇都反應不同層面的道理.
今天出門沒有開車. 回家的時候是舅舅開車送的. 舅舅的車上常在播那首 < 無賴 > . 記得這首歌剛推出的那段時間, MSN上10個男生有9個的後綴都是這首歌的歌詞. 每個男人都覺得自己是無賴吧. hehe...
終於斷斷續續的把《惡魔在身邊》看完了, 大結局裏有句話說得很好: " 咖啡, 就是要在對的時間喝. 味道才對. 人, 也是...... " 14 May QQ幻想  四月, 在悲喜交加中煎熬着... 當我決定離開遊戲一段時間的時候, 讓我不禁有時間開始拷問着自己. 是不是一味的專註着一些事, 一些人, 一些情景... 玩 " QQ幻想 " 以來, 我都一直堅信着自己不會入遊戲太深, 遊戲的本身只是提供着娛樂價值罷了. 可是, 三個多月過去了, 當我被遊戲角色顛峰和那些讓人羨慕不已的極品裝備賦予的成就感包圍着的時候, 不禁髮現, 遊戲, 已經慢慢影響到自己現實中的生活.
在幻想世界裡, 認識了一群有意氣, 有財氣, 有勇氣, 有霸氣的好朋友. 當我們都滿級的時候. 成天上去不是聊天就是打裝備. 談遊戲, 談現實生活, 談自己身邊的故事. 日子一天天的過去, 開心不已. 4月下旬, 開新地圖, 出新裝備, 武器... 大傢一起做任務, 一起打怪, 一起刷裝備... 平靜幾個月的幻想世界又沸騰起來... 可是, 遊戲終究還是遊戲. 始終會讓人感到疲倦的時候. 最近一段時間, 我反復追問自己. 每天晚上對着幻想世界的這種習慣, 究竟是不是我所想要的生活?
的確, 這三個月以來. 我還是那個愛笑, 愛玩, 愛打扮, 愛瘋狂shopping的自己. 可是, 遊戲玩得再好, 我們都是網絡上的一組數據. 為什么幻想世界裡的人和事會觸動現實世界裡的自己. 我竟然會為了遊戲喜怒哀傷. 曾經, 信誓旦旦地告訴身邊的朋友: 妳們放心, 遊戲嘛, 玩玩而已. 現在呢? 好像把自己綑入了一個萬劫不復的地方, 難以自拔.
證實了心中的想法. 離開 " QQ幻想 " 一個禮拜. 雖然, 還是會很想念遊戲裡那幫兄弟姐妹. 但是, 我能夠很開心的麵對目前的生活. 我想, 我可是靠自己走出來的. 雖然選擇離開只是暫時的, 但是, 對于離開來說, 我不覺得逃避問題是自己解決問題的方式. 我只是想着, 遊戲裡結識的那幾個特別要好的兄弟姐妹們, 對于他們來說, 彼此的關繫已經不需要再靠網絡遊戲來維繫. 畢竟, 我們都是活在現實中的人, 不是嗎?
ps: 已經決定了: 這個月底赴北京旅行... ^^''
21 April frds
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